Как научиться сознательно изменять отношение к жизненным ситуациям

Изложенные ниже принципы сформулированы отнюдь не в качестве мор альных предписаний. Они – всего лишь средства для достижения цели. Иными словами, это рекомендации, следуя которым вы сможете начать сознательно изменять своё отношение к жизненным ситуациям.
Они призваны помочь вам достичь достаточной степени расслабления, чтобы, со временем, вы смогли погружаться в свой ум с помощь медитативных практик и искоренять более глубокие отрицательные аспекты своей психологической природы.
Эти принципы не предназначены для изменения вашего образа жизни, и мы не советуем вам насильственно навязывать их себе во всех случаях. Просто помните о них, занимаясь своими повседневными делами, и их присутствие будет помогать вам изнутри, из ваших подсознательных «центров отношения».

Правило 1

Попробуйте начать принимать других людей такими, какие они есть. Старайтесь видеть в них не просто объекты, которые вы можете использовать для собственного блага. Старайтесь отдавать себе отчет в том, что они тоже действуют в соответствии со своим психологическим обусловливанием. В этом отношении они не отличаются от вас, за исключением того, что их программа может быть слегка иной. Вы теперь осознаете свою зависимость от психологического обусловливания; возможно, они пока что ее не осознают. Если вы сможете в большей степени принимать других, они, в свою очередь, начнут принимать вас. Смейтесь над собой, над своим поведением и над своими ужимками.

Правило 2
Принимайте себя таким, как вы есть. Знайте, что ваши действия – это результат склада вашего ума. Поэтому не переживайте по поводу своих недостатков и проблем. Согласитесь с ограниченностью своих возможностей. Но в то же самое время чувствуйте необходимость очистить свой ум от конфликтов. Именно неспособность принимать себя такими, как мы есть, вызывает столько мучений в нашей жизни.

Правило 3

Наблюдайте за своими привычными реакциями на других людей и окружающую обстановку. Проследите, как ваша привязанность к внешнему может приводить к множеству разочарований. Постарайтесь уменьшить свою потребность находить счастье во внешних вещах. Это не значит, что вы должны отказываться от всего внешнего, что вас привлекает, ибо это привело бы к подавлению, приносящему больше вреда, чем пользы. Это значит, что вам следует жить, как обычно, но если вы не получаете того, чего хотите, принимайте это спокойно, с чувством отстраненности.

Правило 4

Выявляйте свои наибольшие потребности, привязанности, желания и т.д. Будьте как можно критичнее. Хороший метод обнаружения привязанностей состоит в том, чтобы проследить причину теперешнего гнева или горя к его источнику, и тогда вы найдете эмоциональную или психологическую установку, вызвавшую расстройство. В особенности, подмечайте, как вы реагируете на тех людей, которых вы явно недолюбливаете или с которыми вы не ладите. Эти люди помогут вам распознать и, в конечном итоге, устранить ваши эмоциональные «пунктики». Рассматривайте весь мир и всех в нем, как своих учителей.

Правило 5

Старайтесь жить в настоящем. Не живите в прошлом, беспокоясь о том, что уже случилось, или заново переживая приятный прошлый опыт. Не предугадывайте будущего. Вы можете строить планы, но рассматривайте планирование как часть настоящего, а не что-то действительно предназначенное для будущего. Старайтесь проживать каждое мгновение как можно полнее, отдавая всё свое внимание настоящему. Так вы начнете жить полной жизнью. Когда вы что-либо делаете – принимаете ванну, едите, подметаете пол или зарабатываете на жизнь – старайтесь не думать о том, когда это закончится. Наслаждайтесь каждым действием в тот момент, когда вы его совершаете. Попробуйте наслаждаться самим фактом своего существования, и тем, что оно выражается в каждом вашем действии.

Правило 6

Не отождествляйте себя полностью со своими действиями, своим телом или своим умом. Хотя вы стараетесь изменить свой ум, он составляет лишь часть вас. Он не является вашим сознанием – свидетелем, наблюдающим все события, происходящие в вашей жизни. Большинство из нас полностью отождествляются со своим умом и телом. Мы игнорируем сознание, стоящее за всем, что мы делаем. Когда мы очищаем свои тело и ум, мы начинаем видеть это основополагающее сознание и отождествляться с ним.

Правило 7

Старайтесь быть с людьми более открытыми. По мере возможности, выражайте свои подлинные чувства. Когда мы стараемся быть не теми, кто мы есть на самом деле, когда мы стремимся произвести на людей впечатление и скрываем от других свои внутренние чувства, мы сразу же чувствуем умственное напряжение и отчуждение. Это, как правило, усиливает наше ощущение того, что «весь мир против меня». Кроме того, помните, что даже самый бесчувственный человек до известной степени способен определить, когда вы стараетесь что-либо скрыть, или когда у вас есть какая-то постыдная тайна, ибо он, возможно, скрывает или скрывал такую же постыдную тайну.

Правило 8

Помните, что каждый потенциально способен достичь более высоких уровней осознания. То, как человек в данный момент относится к окружающей среде или к вам, определяется его психологическим программированием. Его теперешний образ жизни носит временный характер и будет изменяться и становиться более гармоничным, если и когда он начнет понимать себя самого и свой Ум. У всех нас есть нереализованный потенциал, ожидающий своего раскрытия. Постарайтесь видеть этот потенциал во всех людях, как бы трудно это ни было.

Правило 9

Не избегайте сложных ситуаций . Обычно мы строим свою жизнь так, чтобы как можно меньше взаимодействовать с людьми, которых мы недолюбливаем. Мы стараемся иметь дело с людьми и ситуациями которые согласуются с нашим эмоциональным программированием. Поэтому мы продолжаем вести образ жизни, удовлетворяющий и укрепляющий наши предубеждения. Рассматривайте трудные ситуации и своих противников, как лучших Учителей. Именно они могут яснее всего показать нам, как работает наша психологическая программа. Именно наши против пики выводят на поверхность наши эмоциональные конфликты и предубеждения. Очень немногие из нас действительно осознают программирование и обусловливание. Когда мы распознаём их, мы можем начать справляться сними.

Правило 10

Старайтесь ставить себя на место других людей. Вместо того, чтобы слепо реагировать запрограммированным образом, пытайтесь понять точку зрения другого человека. Например, если человек не закрыл за собой дверь, вы можете рассердиться. Возможно, он просто спешил. Возможно, он думал о чем-то другом. Возможно, что оставлять двери открытыми – это часть его психологического программирования; быть может, он вырос в доме, где не было дверей. Кроме того, сердиться, когда кто-то оставляет дверь открытой – это часть вашего собственного психологического программирования. Помните, что ваша реакция является полностью автоматической. Попытайтесь изменить свою реакцию, чтобы двери, оставленные открытыми, не вызывали у вас эмоционального расстройства. Примените это к другим ситуациям в своей жизни.
Свами Сатьянанда Сарасвати “Древние тантрические техники йоги и крийи”
 

Тяжело ангелам с нами...

-Докладывай. В двух словах.
-Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
-На что?
-Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
-А что на работе?
-Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
-Начальство суровое?
-Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
-Страхи отгонял?
-Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
-Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
-Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
-И как?
-Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
-А после работы?
-Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
-Телевизор ломал?
-Конечно. Новый купил зачем-то...
-Интернет отключал?
-Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
-Так. А выходные?
-Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
-А она?
-Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
-В очереди сталкивал?
-Все как положено.И сверх инструкции, -на автобусной остановке, в праздники.
-Линии судьбы проверял?
-Да, совмещаются! В том-то и дело...это такой город...такой образ жизни...Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
-Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
-Вот он, шеф: Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
-Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
-Есть выбирать что-то одно.
-Ну, то-то...учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
-Есть выполнять!

Ценность - ты сам

На зеленом лугу наступившей весне радовались проросшие из-под земли травы и цветы. Их приятно согревало по-весеннему теплое солнце; весело и шумно щебетали птицы; временами налетал то холодный, то теплый ветер. Чувствовалось, что все оживало после зимы.
Среди растений - жителей луга – были те, кто жили здесь давно: колокольчики, васильки, ирисы, мята, зверобой; и те, кто появился впервые, залетев с попутным ветром – астры, львиный зев, гвоздика, анис, лебеда. Все оживленно обсуждали, как провели зиму: достаточно ли было опавших осенью листьев, укрывших луг от первых заморозков; много ли было снега, окутавшего землю от морозов своим теплым одеялом; насытилась ли почва влагой, чтобы напоить корни.
Ранним утром навстречу первым лучам солнца своими молодыми зелеными листиками потянулся новосел – Подорожник. Осенью его семечко совершило путешествие – ветра принесли его сюда с проселочной дороги, где жила его семья. Подорожник очень гордился своей самостоятельностью и тем, что местное общество приняло его в свою компанию. Он собирался укорениться и разрастись на новом месте.
Приближалось лето. С каждым днем цветы и травы все больше хорошели: их стебли вытягивались, листья наливались сочным зеленым цветом, бутоны наполнялись лепестками.
На луг стали прилетать Бабочки, чтобы отдохнуть после дальних перелетов и подкрепиться цветочным нектаром. Они были очень красивые - их тельца и крылья переливались яркими перламутровыми красками. Бабочки знали, что они привлекательны: когда они перелетали с цветка на цветок, ими восхищались все жители луга. Цветы раскрывали для них свои бутоны, чтобы Бабочки сели на их лепестки и украсили своей красотой. Травы помахивали им своими стебельками, приглашая прикоснуться к ним. Листочки тоже были рады приютить их на своих крепких ладошках.
Подорожнику тоже хотелось привлечь к себе внимание Бабочек. Но его невысокий стебелек с мелкими цветочками не был ярким и Бабочки его не замечали. Правда, иногда прилетали Пчелы, садились на цветочки Подорожника и он с радостью отдавал им свой нектар. А они, набрав его столько, сколько могли унести, улетали и больше не возвращались. Это очень огорчало Подорожника – ведь, когда отдаешь что-то другому, хочется, чтобы тебя ценили и помнили.
Так проходило лето. Со временем Подорожник разросся. Его многочисленные листья покрыли землю, давая ей тень и сохраняя влагу, а стебелек вытянулся и теперь мог исполнять танец вместе с ветром. Но многие растения выросли выше Подорожника, поэтому ему оставалось радоваться только тому, что он рос вдоль дороги – здесь его легче было увидеть.
В какой-то момент Подорожник заметил, что на луг стала часто приходить пожилая женщина. Общество называло ее Травницей – в разное время дня и ночи она собирала то цветки, то стебельки, то выкапывала растения вместе с корнями.
Перед тем, как сорвать цветок или травинку, она что-то шептала им, а они приветливо помахивали ей в ответ. Поговаривали, что она собирает травы в особое время – когда они могут принести наибольшую пользу. Залетавшие на луг птицы рассказывали, что Травница развешивает собранные растения в сарае, чтобы просушить, а потом изготовляет из них разные лечебные мази и настои.
Для Подорожника все это было внове и выглядело очень непонятно.
Он, по-прежнему, оставался неприметным. Живя у дороги, за лето Подорожник покрылся пылью. Правда, иногда проходящие по дороге люди и животные отщипывали от него листочки, чтобы заживить свои раны, и он делился с ними тем, чем был богат – способностью лечить. А как хотелось быть высоким, ярким и привлекательным для всех, а не только для тех, кто в нем нуждался… От тоски его цветочная головка поникла, словно из нее вытекли жизненные соки.
Шло время. Приближалась осень.
Однажды Солнце взглянуло на грустного Подорожника и сказало:
- Посмотри вокруг себя. Многие высокие цветы и травы выцвели под моими лучами, их потрепали ветра, побили ливни. А ты, по-прежнему, зелен и силен, несмотря на покрывшую тебя пыль.
Подорожник осмотрелся. Действительно, как-то не очень весело и привлекательно выглядели его соседи.
А Солнце заговорило снова:
- Я слышало, люди говорят: мал золотник, да дорог. Взгляни: каждое растение – разное. У каждого своя судьба: кто-то украсит собой букет; кто-то останется на лугу радовать своей красотой и оставить продолжение своего рода; кто-то окажется витаминным салатом на праздничном столе; кто-то станет чаем, утоляющим жажду и благотворно действующим своими целебными свойствами. Даже умирая – в засушенном виде – растения приносят пользу, исполнив свое предназначение - отдать свою жизнь ради жизни других.
Подорожник, замерев, внимательно слушал. А Солнышко, нежно прикоснувшись к нему своим лучом, продолжило:
- Вот я, Солнце. Я существую миллионы лет. И что бы ни происходило, я – есть. Я – такое – единственное. И Луна. И другие планеты. Мы неповторимы. Уникальны. Люди иногда недовольны мною: то им слишком жарко, то им меня не хватает. А я просто есть. И какой бы сезон ни был, какая бы погода ни стояла, я остаюсь самим собой – Солнцем.
От этих слов Подорожника охватило волнение. А Солнце, помолчав, спросило:
- А ты? Ты ждешь внимания к себе? Любви? Уважения? Благодарности?
- Да, - прошептал Подорожник. – Мне так хочется, чтобы меня любили и уважали!
- Значит, твое самоуважение, твоя ценность для тебя зависит от отношения к тебе других?
Подорожник опустил голову и глубоко задумался. Некоторое время спустя Солнце прервало его молчание:
- Как бы ты ни хотел, ты не можешь стать прекрасной розой. Ты рожден для другого. Ты, хоть и маленькое, но – лекарственное растение. Твое предназначение – лечить. И такой ты – единственный, поэтому ты сам по себе – ценность.
Выслушав Солнце, Подорожник затих. Затем поднял голову, встряхнулся, сбросил с себя пыль и Солнце с изумлением увидело, что он словно налился какой-то внутренней силой. Его стебелек выпрямился, цветочная головка будто заново расцвела, листья снова стали темно-зелеными. От него веяло чем-то новым, непривычным. Подорожник горделиво тряхнул похорошевшей цветочной головкой и произнес:
- Спасибо тебе. Теперь я знаю: мы все разные. Оказывается, мне нужно было понять, кто я. А я – Подорожник и не хочу быть кем-то другим. Я хочу быть таким, какой я есть – самим собой!
В ответ Солнышко тепло улыбнулось.
Наступила осень. На луг стал залетать прохладный сильный ветер. Своими порывами он собирал семена цветов и трав и уносил их прочь. Семена несли в себе новую жизнь, которая родится следующей весной.
Жизнь на лугу постепенно замирала. Укрываясь разноцветными листьями, Подорожник, как и все остальные жители луга, готовился к зиме. Засыпая, он приговаривал: «Что бы ни произошло, я – есть. Моя ценность – я сам… Я - есть… Ценность – я сам… Я… есть… я…»…
 Автор: Валентина Риторова

Личная эффективность

Личная  эффективность – что это и зачем она нужна?
Личная эффективность – это достижение своей цели с минимальными затратами  личных усилий и ресурсов (времени, денег и т.д.). То есть результаты высокие, а затраты низкие.
Важно: цель должна быть именно своей, а не чужой. Потому что, когда человек эффективно реализует чужие цели, это уже не личная эффективность.

Вы тоже гоняете крокодилов?!
Смысл эффективности в том, чтобы делать правильные дела, а не правильно делать дела.
Сразу вспоминается анекдот:
Идет мужик по улице, видит – человек  стоит около лужи и бьет по ней палкой. Мужик спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Крокодилов гоняю.
- Так тут нет крокодилов!
- Хорошо гоняю, значит!!!

То есть можно «эффективно»  делать какое-либо дело, не имеющее цели и смысла.  Краеугольным  камнем личной эффективности является осознание своих целей. Личная эффективность не появляется сама по себе, она появляется в процессе достижения целей. Когда вы можете четко ответить на вопрос «Зачем?»  (ваши личные цели осознанны) и действуете для их достижения, вот тогда и возникает понятие личной эффективности.



Пирамида личной эффективности
Если посмотреть еще на уровень выше, а ради чего вы реализуете свои цели, то появится   картина вашей идеальной жизни, в которой вы реализуете то, что для вас особенно важно: благополучие свое и своих близких, здоровье, счастье, свободу и т.д.

То есть получается такая пирамида:
видение  вашей жизни (ценности),
стратегия достижения этого видения (цели),
личная эффективность (инструменты достижения цели, навыки).

Личная эффективность нужна для достижения первых двух уровней пирамиды. Если у вас нет видения и стратегии, личной эффективности у вас тоже нет.

5  навыков высокой эффективности
Разобравшись, что такое личная эффективность и зачем она нужна, имеет смысл рассмотреть, из каких именно навыков состоит  личная  эффективность.
Во-первых, это правильная постановка целей и планирование. Выше я уже писала, без целей нет личной эффективности.
Во-вторых, умение управлять  своей мотивацией.  Это умение дает возможность быстро, без раскачки приступать к делам и доводить их до победного конца.
В-третьих, навык управлять личной энергией,  поддерживать свое здоровье, физическое состояние в порядке. Если ваша энергетика на низком уровне, и чувствуете вы себя плохо, вряд ли получится осуществить задуманное.
В-четвертых, умение организовать свои дела во времени так, чтобы все успеть и иметь достаточно времени для общения с друзьями, семьей, хобби, спорта.  Надеюсь, вы мечтаете  жить полноценной жизнью, а не работой ради работы.
В-пятых, умение управлять своим окружением, так чтобы оно вас не тормозило в  развитии, а наоборот поддерживало в вашем движении вперед.
Автор: Инна Малых

О требованиях

Одно из самых популярных направлений психологии в США - когнитивная психология. Альберт Эллис - один из ее основателей - был в 1993 году признан самым влиятельным психотерапевтом в мире.
Это почетное звание Альберт Эллис получил вполне заслужено благодаря своей практической работе с разного рода неврозами.
За что же он был удостоен столь высокого уважения в среде психотерапевтов всего мира?
Занимаясь практической работой А.Эллис, заметил, что негативные эмоции и невротичное поведение возникают не из-за внешних событий, происходящих с людьми, а из-за неверных "когнитивных установок", т.е. из-за  иррациональных верований, суждений и мыслей, существующих в голове человека.
Проще говоря, неврозы вызывает не само событие, а то, как мы это событие решили воспринять.
Например, если наступили на ногу, то один может в этом увидеть случайность (и через минуту забыть об этом), а другой забьется в историке, или разразится бранью, или кинется в драку (и весь день будет злым и раздраженным). Событие одно - но разная интерпретация вызывает разное ответное поведение.
Итак, Альберт Эллис считал, что все психологические проблемы возникают у человека только по причине наличия некоторых "иррациональных убеждений". Причем, если сначала А.Эллис выделял двенадцать таких "иррациональных убеждений", то через 20 лет практики сократил этот список до трех.
Вот список этих "иррациональных убеждений", которые являются причиной любого невроза:
1. Мне должны быть предоставлены те вещи и те жизненные условия, которые я хочу иметь, я должен быть предохранен от всех неприятностей, а иначе жизнь становится невыносимой и я никогда не смогу стать счастливым.
2. Вы должны относиться ко мне внимательно и справедливо, вы не имеете права разочаровывать или огорчать меня, а иначе вы - плохой человек.
3. Я должен делать это хорошо и/или получать одобрение важных для меня людей, а иначе я - просто ни на что не годный человек.
Если подумать, то все эти пункты можно свести к одному слову - ТРЕБОВАНИЯ. Это требования, предъявляемые к миру, к другим и к себе.
Вывод: главный секрет невротика в том, что он все время что-то требует (от мира, и/или от других, и/или от себя). А это значит, что как только он перестанет требовать, то он перестанет быть невротиком.
Требования - это механизм саморазрушения.

1. Требования к миру - это наиболее абсурдные требования, ведь это требование ОТ МИРА того, чтобы МИР соответствовал нашим ожиданиям.
Из этих абсурдных требований к миру наиболее абсурдны требования к предметам, т.е. к неживой природе.
Известны случаи, когда ученые заканчивали жизнь самоубийством потому, что цифры "перестают слушаться". Такие же трагические истории случались и с художниками, когда кисть "переставала выполнять" их требования.
Однако чаще всего требования к миру проявляются в формулировках типа "Должно было иначе!" (в отношении к стране, власти, жизни, справедливости и т.д.). Тогда Россия превращается в "рашку-парашку" (которая должна, но никак не хочет стать Европой), власть - в "сборище жуликов и воров" (которое должно, но никак не хочет все бросить и сбежать от укоряющего взгляда кристально-честного оппозиционера), жизнь - в "унылое г...вно" (которое должно, но никак не хочет расцвести и благоухать розами).
Но на самом деле, требовать чего-то от МИРА - абсурдно. Если же человек хочет, чтобы что-то изменилось, то ему не следует настаивать на невозможном, а достаточно использовать те шансы, которые ему предоставлены. А вариантов воздействия на действительность всегда очень много.
Требования к миру - это как раз то, что в христианстве называется "гордыня". Нет ничего удивительного в том, что такие требования к миру чаще всего предъявляют не бедные и голодные, а богатые и сытые. Ведь именно они, воспитанные в богатстве, неге и роскоши, чаще всего заражаются высокомерием.
Христианство предложило и способ преодоления этого одного из "смертных грехов" - через смирение.
Впрочем, все мировые религии учат бороться с гордыней.
Например, в исламе гордыня считается главным грехом, порождающим все другие грехи. В суфийской мистической традиции ученикам из состоятельных семей специально давали задание просить милостыню. Практика сбора милостыни кардинально изменяла личность, воспитанную в достатке.

2. Требования к другим очень быстро разрушают любые отношения, т.к. мгновенно перерастают в агрессию. А агрессия в ответ вызывают только агрессию.
Совершенно ясно, что основной стресс мы получаем при общении с окружающими нас людьми. Тяжело признать, но в большинстве стрессов виноваты мы сами, т.к. не научились общаться друг с другом без требований.
Нам кажется, что выразить свою мысль требованием - это быстрее всего.
А на самом деле, итог получается обратным, ведь требования - это воинственная форма общения.
"Когда ты прекратишь валяться! Оторви свою задницу, и займись, наконец, делом! Повесь картину! Она уже неделю стоит в углу!" - обращается жена к мужу.
Это, несомненно, требование.
Почему жена решила вести разговор именно в такой форме? А чтобы гордость свою не ломать - "С чего это я должна просить?! Он сам должен все понять и сделать!"
Супруг, конечно, не способен воспринимать просьбы, выраженные в обидной или унижающей форме. Он кричит что-то гневное в ответ, начинается словесная перепалка - "а ты..." - "а зато ты..." - "а твоя мама..." - "ну а твоя мама..." и т.д.
Вместо предполагаемой быстроты получилось и долго, и плохо всем.
У подобного общения есть еще одно не очень приятное побочное явление - оно резко повышает количество измен в семейных парах.
Дело тут вот в чем.
Представим, что жена периодически покрикивает на мужа - и то он делает не так, и не так с ней обращается, и не понимает, и не видит, и не чувствует. В общем, высказывает целый ряд требований, и, как правило, в агрессивной форме.
Возникает борьба и выяснение отношений.
Но люди, когда женятся или выходят замуж, вовсе не идут на борьбу, не готовятся к ней. Борьба возникает внезапно, ее никто не ждал.
А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенно никаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести.
Вот и получается, что когда жена отчитывает мужа, то он смотрит пристально на жену и думает: "А знаешь что, дорогая?...  Если ты будешь так, то я буду - ЭТАК..."
Конечно, ничего этого он, скорее всего, не скажет вслух, возможно сделает вид, что со всем согласен или просто проигнорирует ее выступление. Но идея измены уже вошла в его голову.
Супружеская измена - это не поступок отдельного человека. Измена и мысли об измене - это следствие ситуации в семье.
Как же всего этого избежать? Избежать этого можно, если перейти с требований на просьбы.
Просьба отличается от требования тем, что Вы в своей просьбе можете ПОЛУЧИТЬ ОТКАЗ.
Поэтому, просьба по структуре намного сложнее требования.  Если Вы хотите, чтобы человек Вашу просьбу выполнил, то лучше составить ее из трех частей:
а) основная часть (т.е. что Вы просите);
б) объяснение (чтобы было понятно, почему и зачем Вы это просите),
в) положительное подкрепление (похвала или обещание некоторого вознаграждения за исполнение просьбы).
Просьбой очень легко можно остановить скандал.
Например, как чаще всего женщина реагирует на крик? Ответным криком: "Не кричи на меня! Не смей орать! Я личность!"
А теперь представим, что она использует просьбу: "Пожалуйста, говори тише и не злись. Я от крика очень теряюсь и перестаю тебя слышать. А мне важно слышать, что ты говоришь".
Как Вы понимаете эффект от такой просьбы будет принципиально другой, и ни к какой ссоре, накалу борьбы и вспышкам ярости такая просьба не приведет.
Вот так, заменяя в своей повседневной жизни требования на просьбы, можно значительно снизить уровень психологического напряжения.
Итак, давайте сделаем очень важный вывод: именно в наших интересах убрать давление из семейных отношений, отказаться от требований и перейти на просьбы.
"Никогда ничего не просите" - эту идею вложил Михаил Булгаков в уста Воланда.
В этой фразе отчетливо слышится дьявольский ответ на евангельское "Просите, и дано будет вам" (Мф 7:7).
Эти два тезиса "Никогда ничего не просите" и "Просите, и дано будет вам" - это два принципиально разных подхода к процессу общения между людьми. Причем, если первый подход разобщает людей, то второй их сближает.
Попробуйте в повседневной семейной жизни следовать не дьявольскому совету Воланда, а совету из Евангелия. Это немного сложнее, зато намного эффективнее.

3. Требование к себе - быть умнее всех других, или эрудированнее всех других, или успешнее всех других, или красивее всех других и т.д.- заведомо недостижимы, а значит, каждый раз подобные требования будут заканчиваться разочарованием, агрессией, направленной на самих себя, самобичеванием и депрессией.
Но это, конечно, не означает, что не надо стремиться к совершенствованию. Как раз наоборот.
Хочу привести один поясняющий пример.
Ишемическая болезнь сердца (стенокардия) и особенно инфаркты оказались не характерными для японцев. В США было в связи с этим проведено тщательное ретроспективное и длительное исследование американцев японского происхождения.
Было установлено, что японец, воспитанный в Америке, но на традициях японской культуры, отличается от типичного американца одной важной особенностью - он НЕ СКЛОНЕН к конкурентной борьбе и не сравнивает себя с другими (тем более - не противопоставляет себя им). Статистика показала, что именно у таких японцев реже всего случаются инфаркты.
Если же японец воспринял американский стиль жизни и высококонкурентен, он имеет такие же высокие шансы на инфаркт, как и обычные американцы.
Это исследование выявило чрезвычайно важный факт: от методики воспитания зависит будущее здоровье человека и его предрасположенность к инфаркту.
В Японии одним из основных принципов обучения и воспитания является внушение ребенку идеи, что он всегда должен сравнивать себя с самим собой, а не с другими и стремиться стать лучше, чем был вчера, а не лучше, чем его сосед.
Там не говорят: "Посмотри на Такеши, как он хорошо себя ведет" или: "Как он хорошо решает задачи".
Там говорят: "Вчера ты был лучше, чем сегодня", "Сегодня ты справился с этим лучше, чем вчера, а завтра сумеешь сделать еще успешнее".
Этот принцип воспитания ориентирует ребенка на вполне достижимую цель собственного совершенствования, уменьшает число внутренних и внешних конфликтов и способствует укреплению здоровья.
Российским мамам и папам  было бы полезно иметь это в виду.
Автор: Алексей Фалеев

Что вы посылаете, то и получаете назад

Закон косвенного усилия утверждает, что вы гораздо проще ладите с другими, подъезжая к ним косвенно, а не напрямую.

Например, если вы хотите произвести впечатление на людей, прямой способ сделать это – попытаться убедить их в ваших замечательных качествах и достижениях. Но попытки впечатлить другого человека, разговаривая о самом себе, обычно приводят к тому, что вы чувствуете себя глупо, иногода даже приходите в замешательство.

Косвенный способ призвести впечатление на человека, однако, – это просто восхищаться другим человеком. Чем больше вы восхищаетесь другим, вне зависимости от того, чего он или она достигли, тем более вероятным будет впечатление, которое призведете вы сами.

 Если вы хотите, чтобы некто заинтересовался вами, прямой способ – рассказать ему о себе. Но косвенный способ работает лучше. Нужно просто заинтереоватья им. Чем в большей степени вы станете заинтересованным в другом человеке, тем с большей вероятностью другой человек заинтересуется вами.

Если вы хотите быть счастливы, прямой способ – делать все, что только сможете придумать  из того, что сделает вас счастливым. Однако  наиболее высокое и прочное счастье приходит тогда, когда вы делаете счастливым кого-то другого. Из закона косвенного усилия следует, что, когда вы делаете счастливым кого-то другого, вы сами чувствуете себя счастливым. Вы поднимаете свой собственный дух, свое самоуважение.

Как вы заставите другого человека уважать вас? Наилучший способ – уважать его. Когда вы демонстрируете другому человеку уважение или восхищение им, он испытывает уважение к вам или восхищение вами. Применительно к человеческим отношениям мы называем это приципом взаимности. Когда бы вы ни сделали что-то хорошее кому-то другому, другой человек захочет отплатить вам взаимностью, сделав что-то хорошее для вас. Большинство наших романов и дружб основываются именно на этом принципе.

Как вам, согласно закону косвенного усилия, заставить человека поверить вам? Ответ: поверить ему. Когда бы вы ни показали, что верите или испытываете доверие к другому человеку, он будет стремиться поверить вам или почувствовать к вам доверие. Вы получаете то, что даете.  Что вы посылаете, то и получаете назад.

Наиболее важные приложения этого закона косвенного усилия должны быть ориентированы на здоровую личность в вас самих. Вы устроены таким образом, что все, что вы делаете для другого человека, имееет обратное действие, направленное лично  на вас. Все,  что вы делаете для того, чтобы поднять самоуважение в другом человеке, в то же самое время и в такой же мере поднимает ваше собственное самоуважение.

Поскольку самоуважение есть критерий здоровой личности, вы действительно можете улучшить здоровье вашей собственной личности, используя каждую возможность улучшить здоровье личностей других людей. Что вы посеете в жизнях других людей, то пожнете в вашей собственой жизни.

Каждый, кого вы встречаете, несет тяжелый груз. Это наиболее истинно в отношении самоуважения и самоуверенности. Каждый подрастает, имея чувство неполноценности, и на всем протяжении нашей жизни мы нуждаемся в том, чтобы получать  похвалы и быть признанными другими. Неважно, насколько высоко люди возносятся или какого достигают успеха; они все равно нуждаются в подкреплении своего воображаемого образа. Им по-прежнему нужно, чтобы люди говорили вещи, поддерживающие их  самоуважение и создающие в них чувство их большой значимости и ценности.

Существует такая формула: “Ты мне нравишься в зависимости от того, что я чувствую о себе рядом с тобой”. Эта формула является ключом к отличным человеческим взаимоотношениям.

Наиболее удачливые и счастливые люди – это те, рядом с кем другие чувствуют хорошее в себе самих.

Если вы пойдете по жизни, поднимая самоуважение других, перед вами будут открываться блестящие возможности и люди будут помогать вам так, как вы сейчас даже не можете себе представить.

Используйте закон косвенного усилия. Используйте каждую возможность говорить и делать вещи, которые помогут людям чувствовать себя более значительными личностями. Каждый раз, когда вы проявляете доброту к другим людям, ваше самоуважение возрастает. Вы становитесь более позитивной и здоровой личностью. Вы запечатлеваете в вашем собственном сознании все, что когда-либо выражали по отношению к кому-то другому.

Брайан Трейси “Достижение максимума”

Уроки мудрости

Дона Мария Джило, дама 92 лет, маленькая и настолько элегантна, что каждый день в 8 утра уже одета, хорошо причесана и со скромным макияжем, несмотря на слабое зрение.

И сегодня она переехала в дом престарелых: ее муж, с которым она прожила 70 лет, недавно умер, и у нее не оставалось другого выбора.
После того, как она терпеливо ждала в течение двух часов, чтоб увидеть комнаты, она все еще красиво улыбалась, когда из обслуживающего персонала пришли сказать, что ее комнаты готовы. По дороге к лифту, представитель описал ее маленькие комнаты, даже назвал цвета занавесок, которые украшали окна.

Она прервала его с энтузиазмом маленькой девочки, которая только что получила щенка в подарок:

- О, я люблю эти шторы ...
- Дона Мария Джило, Вы даже не видели еще вашей комнаты ...Подождите ...
- Это не имеет никакого значения, - она сказала, - счастье то, что вы, в принципе все решили. Нравится ли мне моя комната или нет, не зависит от того, какая мебель будет там стоять ... Все будет зависеть от того, как я готовлю мои ожидания. И я решила, что обожаю! Такое решение я принимаю каждый день, когда я просыпаюсь.

Вы знаете, мы можем провести весь день в постели, прислушиваясь к боли, которые имеем в определенных частях тела, которые не работают ...Или же можем встать с постели, поблагодарив другие части, которые по-прежнему подчиняются нам.

- Как это?
- Не так уж сложно людям иметь самообладание, и каждый может научиться. Мне потребовалось некоторое "обучение" в течение года, и я хорошо знаю, что могу теперь выбирать и направлять свои мысли и, следовательно, чувства.

Спокойно она продолжала:

- Каждый день - как подарок, и как только я открываю глаза, я прихожу в новый день, а со мной - и счастливые воспоминания, которые были в моей жизни. Старость, как банковский счет: вы можете снять только то, что вы сохранили. Так что мой вам совет внести много радости и счастья на счет вашей памяти. И, кстати, спасибо за этот депозит в мой банк памяти! Как видите, я все еще продолжаю вкладывать на счет, и я считаю, что независимо от того, насколько сложна жизнь, мудрым будет не усложнять ее.

Тогда я попросил ответить:
Как оставаться молодым?

1. Не задумываться над числами, которые являются несущественными. Это включает возраст, вес и рост.
Пусть врачи беспокоятся об этом.

2. Поддерживать отношения только с веселыми друзьями. Недовольные и ворчуны тянут вас вниз ..
(Помните, если вы один из этих ворчунов!)

3. Продолжайте учиться:
Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, - что угодно. Не позволяйте мозгу лениться.
"Праздный мозг является мастерской немецкого. И немецкому имя Альцгеймер!

4. Цените каждую мелочь - Больше цените.

5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь, пока дыхание перехватит.
И если у вас есть друг, который заставляет вас смеяться, проводите больше времени с ним/с ней!

6. Бывают слезы:
Держись, скорби, и двигайся дальше.
Единственный человек, который с нами всю нашу жизнь - это мы сами.
Живи, пока ты жив.

7. Окружите себя всем, что вы любите:
Будь то семья, животные, растения, хобби, - что угодно.
Ваш дом - ваше убежище. Не бросайте его...

8. Позаботьтесь о своем здоровье:
Если оно хорошее, - так держать.
Если оно неустойчиво, - надо его улучшить.
Если вы не можете улучшить его, - обратитесь за помощью.

9. Не возвращайтесь туда, где чувствуете вину. Съездите в магазин, даже в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.

10. Скажите любимым, что вы их любите и что используете любую возможность, чтобы быть с ними.

И если вы не сможете отправите это, по меньшей мере, четырем - кого это волнует?
Но хотя бы эти четыре человека просто улыбнутся, когда увидят сообщение от вас.

По крайней мере вы хотя бы можете поделиться с кем-то!

"Разве мы достойны казни, прикасаясь к сердцам людей?"

"В один прекрасный день вы узнаете, что настоящая дружба, продолжает расти, даже на больших расстояниях. Важно не то, что у вас есть в жизни, а кто у вас есть в жизни".

Источник:  http://www.velvet.by/